新玩具-小猴仔

講點開心的！ 去年三月有位老同事跟我分享Honda會引進新的一批monkey 125, 問我有沒有興趣。

剛好賣掉紅牌，然後小台grom也賣了。

想著monkey未來會增值就說yes 

(據說本田不再進小車了）

牽車那天騎真的好順。

有質量的機車騎起來就是不一樣，聲音也好聽。

雖然黃色款沒貨了，但黑色款也耐看！

當時為了能夠雙載還裝了後座腳踏，但一直沒有用到😅，因為這件事沒有讓家人知道。他們總是覺得騎車很危險。所以我只能獨樂樂。

心情不好時自己騎車出去散心用。

希望有天能騎著它環島！

腫瘤長到乳房表面了

 換標靶藥吃一個月，發現乳房腫瘤已經長到皮膚表面上。原本比一塊錢幣還要小，現在長到跟一塊錢幣一樣大了。且不時不時到抽痛著。有點害怕…

不知道手術合適全切除嗎？這週四要去問陳醫師看看，但心裡七上八下的，有點不安😔

我不想放棄治療，但無助感好強烈。因為不想再化療掉頭髮，又擔心無法負擔昂貴的醫療費。我沒有選擇，只能一直接受現況。

工作也從原本做得很開心上手的產品開發業務變成後勤的數位轉型。其實做的並不開心，因為不是自己擅長的，也用不到英文。我擔心時間久了會忘記我熟悉的業務內容。也可能沒有我的位置了⋯⋯

總之2023年是我動盪很大的一年，希望2024年我能打敗它。繼續加油！

————接下來畫面有點噁心，請慎入—————-

又復發了⋯⋯

 跟爸爸道別後，我有一陣子一直埋首工作。面對爸爸的離去也需要時間調適。就這樣忙忙忙了一段時間，心靈感到很空虛。總覺得心裡有個角落缺了一大塊。想著是不是時候該認識新的異性朋友…畢竟也空窗了好幾年。自從跟前任男友分手後就一直沒認真談感情。總覺得要遇到心靈契合的人真不容易。

直到2021年4月認識一個很談得來的男生，平時約會時也很體貼會認真聽我說話。過馬路會主動牽我手，每天會打電話給我的類型。所以我也認真投入在這段感情中。沒想到這段感情只維持一年半，因為對方是已婚人士就斬斷了。（天啊！怎會被這種人騙。慧眼獨具的我竟然也有鬼遮眼的時刻⋯⋯太恥辱了！髒東西給我滾啦！！！）

總之，不知是否因為這段戀情太傷神了。我病情復發了⋯⋯2023年/3月確認癌細胞已蔓延到骨頭、腎臟…醫生判斷為第四期。回想起來從第二期到第四期也不過三年。起初做了基因檢測，合適的化療藥物為賀樂維跟優赫德。賀樂維是健保給付所以是我的優先選擇。從2023/4月開始注射。

化療需透過靜脈注射，所以原本已移除的人工血管又要裝回去。重裝時在手術台上臉部被蓋著布，我默默在手術台上流淚🥲。真不想要再做化療….一方面擔心掉髮，一方面擔心沒有生活品質。但該面對的還是要面對。不知不覺就這樣過了7個月。

上週確認有抗藥性，我左邊乳房又長了新腫瘤，腰間骨頭也開始痛了起來，好沮喪啊😔。化療沒效就算了，頭髮、眉毛跟睫毛都掉光光了。有時看著鏡中的自己都快認不出了。容貌變很多也讓我喪失自信，越來越少社交活動。

賀樂維判斷沒效後，又重新做了切片。陳醫師告知癌細胞特性變化爲三陰性了。嚇了一大跳，上網查三陰性存活率只有一年半。當下一直隱忍著不哭，但思緒很亂。心想著還有好多事想做，不能放棄。想著想著就在大街上抱著姊姊崩潰的哭了出來⋯⋯姊姊為了陪我就跟公司請了假。於是兩人就說好去海邊走走，就開車到北海岸。

看完海後，心情好多了。心裡暗自許諾要再繼續努力面對。不能輸啊！I can do it!!

圓夢計畫啟動中...

不知從何時開始, 可能是受某個人影響或是看了某場電影的緣故, 我心裡開始有了重機魂。總覺得騎重機的男生真是帥爆了！尤其是騎快時引擎發出的聲浪太銷魂了～雖然我沒有很懂, 也不會壓彎道, 但自從考到重機執照之後, 內心一直有個夢想就是能買台紅牌重機來玩玩。平常通勤都是騎小雲豹, 不知不覺已經騎了10年之久。我想是時候該升級了吧！

今天獨身前往桃園知名的敏傑重機旗艦店看到了ducati monster- 我的夢想車。終於騎到它覺得好開心, 當下真的很想要把它帶回家, 無奈座高真的太高了。我感覺我hold不住他的野 ...只能認命天生矮子的悲哀（泣）

第二順位是honda的cb650r, 可是好重喔！ 

第三順位kawasaki z650, 跨上去的時候有嚇到, 比想像中輕好多？而且我的腳很神奇的能踏到地板耶～（撒花）果然還是要親身騎看看才能知道什麼合適自己。雖然kawasaki的線條做得太硬, 太銳利了, 但顏色搭配上還蠻好看的 。

心裡盤算了一下後就選定未來老公人選了, 目前正在期待2020年的新色, 希望我喜歡的顏色可以引進台灣啊。如果有這個顏色就立馬帶回家！(灬♥ω♥灬)

夜深人靜時總是想起…

本以為自己已經看開了，但時不時的一直想起爸爸…想著他現在在哪裡，在做什麼。坐在他常坐的椅子上也在想，想到他活著的時候都沒有享福，過世前還要飽受病痛折磨就覺得好心痛…心裡的愧疚在午夜夢迴的時候總是不停的敲擊我的心臟，久久無法入睡。

新耳洞- 耳輪腳好美呀!!!

不知不覺已經過了一個月…每次想起爸爸心裡還是會心酸的刺痛一下。但是又不希望自己一直沉浸在負面的情緒中, 所以最近一直很積極的跑健身房運動 (可惡的是一直瘦不下來 !!! (◔ д◔) ) 。除了運動之外, 還有在練畫畫, 日文, 打壁球, 看書, 盡量將下班的時間填滿。最近還做了一件很早就很想做的事情----打耳洞!  其實我大學時就有穿一個耳洞在耳骨位置。一開始覺得穿一個洞就滿足了, 但是後來發現每次買耳環都要買一對, 然後剩下的那一個都用不到很可惜。 所以心裡就默默地埋下想再穿一個耳洞的想法…٩(✿∂‿∂✿)۶只是拖著拖著也一直沒付諸行動, 因為對於新的耳洞位置還沒有想好。

直到最近被一篇文章給燒到了!!! 

https://poplady-mag.com/article/24058/在耳珠戴耳環過時了-歐美大熱在-耳輪腳-打耳洞-仿如為耳窩加上裝飾物

歐美竟然在流行穿洞在耳輪腳…我連耳輪腳是哪裡都不知道 (囧)。可是我覺得好好看啊!!! 感覺這個位置超適合行事作風低調的我, 哈哈。 先讓大家熟悉一下耳朵的結構與名稱, 很意外原來耳朵有這麼多地方可以打洞耶! 

而且而且…每個地方戴上耳環都變得好有特色~ 好酷喔!

尤其耳輪腳的位置真的好美!!!   ヾ(*´∇`)ﾉ   這個位置很適合戴圓環狀的耳環。

這個想法萌芽之後, 有ㄧ天下班就衝去忠孝敦化站附近的延吉美診所。畢竟耳輪腳這個位置比較特殊, 所以希望是找專業的診所來做, 在衛生消毒的處理也比較有安全。價位稍高一點, 可整個打洞的過程很順利, 不會痛或有不舒服的感覺。 醫生跟護士都說這是他們第一次打耳輪腳的位置, 之前也沒有人打過, 不是很確定要打在什麼地方。 （是台灣人的想法太保守了嗎... ） 一開始有點擔心, 所以他們事先用麥克筆在我耳朵上模擬位置時我很認真的一直看鏡子。 雖然大家都是第一次體驗, 但還好一切順利。 目前觀察都沒有發炎現象。所以我覺得打耳洞這種事情還是應該找專業的。至少整個過程我對他們的處理方式蠻滿意的!

之前曾有一次去板橋的破銅爛鐵打洞, 結果打洞的時候超痛的… (無言¬_¬) 重點是那個耳洞一直發炎長膿, 都無法戴耳環。我後來就把那個洞封印了。 至此對破銅爛鐵就很感冒, 絕對不會再去。Σ(▼□▼メ)

以下分享延吉美診所資訊: 

http://www.yanjiskin.com.tw/bf.php?id=278

地點：忠孝敦化附近

價格：1000元(掛號費200+耳洞費800)/ 耳環需自備

自拍成果 (美美der😀):

跟爸爸好好道別

好久沒登入blogger了...沒想到送爸爸下柳營的奇美醫院之後, 爸爸就沒再回家了。

8/15 中午12:54分突然接到我媽打來的電話告知爸爸剛沒有呼吸心跳了, 但他聽力還未喪失, 所以希望我跟爸爸說幾句話。當下很錯愕, 什麼話都說不出來...雖然心裡一直有數, 爸爸可能撐不了太久, 但也沒想到這一天這麼快就到來了。一直想著爸爸會等到我們周末回台南見他最後一面。

那一晚我們三兄妹就急忙下台南趕到福園幫爸爸誦經。整個進展得好快, 快到我來不及思考。一直望著爸爸冰冷的屍體發呆。心裡很難接受2周前還能跟我們對話的人, 突然就躺在那裏, 然後還要跟他說: "爸! 你安心地上路, 隨菩薩的腳步去西方極樂世界, 不用掛念我們~" 最後忍不住淚水一直掉的時候, 幫忙誦經的義工還提醒我們不要哭泣, 不然爸爸會捨不得離開。有人可以告訴我...誰心愛的父親走掉了, 能忍住不哭的人有幾個?!! 不懂為何傳統習俗的規矩這麼多 >"<
讓活著的人連緬懷哀傷的機會都沒有....(無言)

接著我們連續守靈守了一周, 每天一直折蓮花。我猜想這可能也是殯葬業者為了讓守靈的親友有事情做而想出來的噱頭。因為我們人數少(加上有個豬隊友很不給力😥), 所以蓮花甚至都還需帶回家折才折的完。忙歸忙, 其實晚上躺在床上都睡不太著。睡前想起爸爸還是會忍不住一直啜泣...

有天早上我媽跟我說希望由我代表全家在告別式那天準備一段追思文。一開始我很抗拒, 因我知道我肯定會像小孩一樣哭得唏哩嘩啦的。但大家都說告別式是最後一次機會跟爸爸好好道別, 有些想說的話要趁機會說。其實我也知道哥哥姊姊一定有很多話想說, 但我們家個性較內斂, 許多事情都是放在心裡, 不擅長表達出來。既然我媽都這麼要求了, 我想說就聽話的為她做一次。與其讓禮儀師來唸, 家人唸也比較有誠意, 所以就接下這個重責大任。

家裡就屬我最愛哭了...很擔心唸追思文的時候會泣不成聲, 所以一直在做自我心理建設。結果唸了第一句 "爸爸"時就崩潰了....

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8/25告別式我們對爸爸說的話:

爸爸！每叫一聲爸爸都覺得百般不捨…這幾天在家整理您的衣物，看著您的相片，您常坐的位置，您愛吃的東西，家裡一點一滴都是您留下來的小巧思，總覺得您還在我們身邊。想你了，想要再抱抱你，牽你的手，聽你在飯桌前談論年少奮鬥的故事。從沒想過有一天會站在這裡對您唸追思文...心裡有千言萬語，許多情緒與回憶不知該從何說起。理智上我們明知該放手，但情感上卻怎麼也捨不得。

從小到大都覺得當爸爸的孩子很幸福。你總是不讓我們煩惱家裡的事。感謝爸爸為了讓我們全家可以過更好的生活所做的付出。人生地不熟的遠赴泰國工作，一直很辛苦的打拼，操勞一生。 感謝您讓我們有更好的讀書環境，給了我們與別人不一樣，無憂無慮的童年。

您辛苦了，生病的這四年總是嘴裡嚷著不想再做化療了，但又為了我們一次又一次的努力著。您的辛勞我們都看在眼裡，很想為您做些甚麼，卻什麼都幫不上忙。

常聽你說退休後想要回到台南，在家種種花，練寫毛筆書法，偶爾去打高爾夫球，去朋友家泡茶聊天。如今的你應該是享受退休生活，由我們來照顧你的時候。沒想到老天給我們的時間這麼短暫。雖然有萬分的不捨與不甘，但也寧願你早點解脫，不用再承受病痛的折磨。

爸爸一直是個性阿莎力又帥氣的人。我知道以你的個性應該不希望我們讓告別式的氣氛太過哀傷，所以今天我們要忍住淚水，簡短灑脫的跟爸爸告別。

*爸爸現在是我們家裡最自由的人。希望你能逍遙自在去做你想做的事，享受你愛吃的美食。我們會好好照顧奶媽，不用再掛念我們。你的愛與溫暖會一直留存我們心中。 永遠愛你。
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